Quin gust té?
Perquè després
diguin que a la universitat no s'aprenen coses...
Això va passar realment
a la universitat de Hardvard a l'octubre passat.
En una classe de biologia,
el professor estava parlant dels alts nivells de glucosa trobats al semen.
Una jove (novata) va aixecar la mà i va preguntar:
- Si l'he entès bé,
vostè està dient que hi ha molta glucosa, com el sucre, en
el semen masculí.
- Correcte.
I afegí informació
estadística. La noia torna a aixecar la mà i pregunta:
- Aleshores, perquè
no té gust dolç?
Després d'un silenci
absolut, tota la classe es va posar a riure, la noia va envermellir quan
es va adonar del que realment havia dit, o havia donat a entendre. Així
que, sense dir ni una paraula, va agafar les seves coses i va marxar de
la classe.
Tot i així, mentre
creuava la porta, la resposta del professor va ser freda.Totalment seriós,
va respondre a la seva pregunta:
- No el notes dolç
perquè les papil.les gustatives per a la dolçor estan a la
punta de la llengua, i no al fons de la gol.la.
Mitjana aritmètica
Un estadístic podria
posar el seu cap en el gel i els seus peus en el foc i dir que, de mitjana,
es troba bé.
Coeficient intelectual
Segons afamats científics
extrangers, s'ha descobert una nova escala per mesurar la intel.ligència
humana. La nova unitat de mesura es el "tar".
Així és, el
tar és una mesura nova i infallible per mesurar el coeficient intelectual
dels sers humans. Per exemple, Albert Einstein degué tenir un megatar.
Per tant es dedueix que existeix la intel.ligència megatar, i així
es completa l'escala: la intel.ligència kilotar, la centar, la decatar,
la intel.ligència tar i la inteligència militar (fi de l'escala).
Disseny del cos humà
Tres enginyers discutint sobre
el disseny del cos humà:
- Òbviament, el que
el va fer era un enginyer mecànic. Fixeu-vos en les articulacions,
en els ossos de la mà, en...
- No home, va ser un enginyer
elèctric. Fixeu-vos en el sistema nerviós, en la complexitat
del cervell, en...
- Va, no en teniu ni idea.
Això ho va fer un enginyer civil; a ningú més se li
acut posar un desaigüe tòxic al costat d'una àrea recreativa.
Bona educació
Les faldilles curtes fan que
els homes es comportin educadament. Heu vist alguna vegada a un home pujar
a l'autobús davant d'una noia amb faldilles curtes?
Footing en boles
Una tia amb el seu amant, quan
de sobte arriba el marit:
- Ràpid, per la finestra,
que només és un primer pis.
- Però Maria, si està
plovent a bots i a barrals, i així despullat m'agafarà una
pulmonia
- Que el meu marit es un bèstia!
Total, que surt en pilotes
i es troba uns tius fent footing. El tiu s'uneix a ells corrent per dissimular.
- I vostè fa sempre
footing així?
- Sí, sí, es
molt sa, perquè un es sent mes àgil i no li fa nosa el xandall.
- I sempre porta un preservatiu
posat.
- No, no, només quan
plou.
Quan siguis gran ja ho entendràs!
Arriba un nen i entra a l'habitació
dels seus pares, i se'ls troba que estan fent un 69, i diu:
- I em voleu portar al psicòleg
per mossegar-me les ungles.
Curva tancada
Un tiu va conduint begut amb
la seva dona a les quatre de la matinada.
- Mariano, ves amb compte!
- Tu tranquila, hip, que jo
controlo!
- Mariano, Mariano, alerta,
una curva tancada!
- I que et pensaves, que a
les quatre de la matinada hauria estat oberta!
Mariiiiia...
Arriba un home a les quatre
de la matinada a casa i li diu a la seva dona:
- Mariiiia, fregeix-me un
bistec que estic mort de gana.
I la seva dona li respòn:
- Una merda et fregiré!!!
- Doncs ja són ganes
de gastar oli, perquè no me la penso pas menjar.
Una cosa es ser vago, i l'altra, tonto
Tres vagos:
-Tiu, jo sóc tan vago,
però tan vago, que l'altre dia anava caminant pel carrer i em vaig
trobar una cartera, i per no ajupir-me, vaig passar de llarg.
- Això no és
res. Jo l'altre dia anava de marxa i de sobte, miro a l'altra vorera i
veig una tia 10 insinuant-se'm i despullant-se, però per no creuar
vaig passar d'ella.
- Doncs jo sí que sóc
vago, però vago vago. Ahir vaig anar a veure la pel.lícula
del Titanic i me la vaig passar tota plorant
- Però això
no és ser vago, tiu, que dius...
- Doncs sí, tius, perquè
només assentar-me em vaig enxampar els ous amb el seient, i per
no aixecar-me...
Pensaments
La professora li pregunta
a Jaimito:
- Jaimito, si a la rama d'un
arbre hi ha deu ocells i un caçador dispara i en mata un, quants
ocells queden a la rama?
- Doncs cap, professora, perquè
amb el soroll del tret s'escapen tots.
- Bé Jaimito! aquesta
no era la intenció de la meva pregunta, perquè en quedarien
nou, però m'agrada com penses!
Al cap d'uns dies li pregunta
Jaimito a la professora:
- Professora, si van tres
dones en biquini per la platja, una no menja res, l'altra un gelat de tarrina
o l'altra va xupant un polo de maduixa, quina de les tres està casada?
- Doncs la última -
respon la professora.
- No professora, la que porta
anell, però m'agrada com pensa!
Un de pueblerinos
-Antoniooo, ¿saps que
l'Indalecio és homosexual?
-Què serà homosexual
si no té estudis ni res i a mes és mig maricon!
S'atrapa abans a un mentider
que a un coix
En Joan invita a la seva mare
a sopar una nit al seu apartament de solter.
Durant el sopar, la mare s'adona
que Lourdes, la companya d'apartament del seu fill, era molt guapa. Durant
molt temps ella havia sospitat que el seu fill tenia relacions amb Lourdes,
i al veure-la, no pogué sinó reforçar-les. En el transcurs
de la velada, mentre veia la manera en que els dos es comportaven, es va
preguntar si se n'anaven al llit junts. Llegint el pensament de la seva
mare, Joan va dir:
- Mare, sé el que estàs
pensant, però t'asseguro que Lourdes i jo només som companys
d'apartament.
Aproximadament una setmana
després, Lourdes li comenta a Joan que des del dia en què
va venir la seva mare a sopar que no troba el cullerot de plata per servir
la sopa. Joan li va contestar que, donada la posició de la seva
mare, dubtava que se l'hagués endut, però que li escriuria
una carta.
Així que es va asseure
i va escriure: "Estimada mare, no estic dient que tu agafessis el cullerot
de plata de servir la sopa, però tampoc estic dient que no ho fessis,
però el fet és que ha desaparegut des del dia en què
vas venir a sopar".
Uns dies més tard,
Joan rep una carta de la seva mare que deia:"Estimat fill: no estic dient
que te'n vagis al llit amb Lourdes ni que no ho facis, però el fet
és que si Lourdes se n'anés a dormir al seu propi llit ja
hauria trobat el cullerot de plata per servir la sopa".
Augment de sou
Entra el treballador a l'oficina
del seu superior, i amb un posat seriós, i li diu:
- He de parlar amb vostè.
- Passa home, què passa?
- Vostè sap que porto
més de quinze anys en aquesta empresa, i que mai he tingut un augment
de sou, ja és hora que m'augmenti el sou, és hora que m'augmenti
els $300 que cobro des que em va contractar.
- I digues, quant vols guanyar?
- Be, he fet alguns càlculs,
i considerant el temps transcorregut i el treball tècnic que desenvolupo,
crec que em correspondria quanyar $1.500, almenys...
- Mira..., et pagaré
$5.000 mensuals, un vehicle al teu càrrec, vacances pagades al lloc
que tu escullis i t'assignaré una secretaria per a que t'ajudi en
les teves feines diàries. Què me'n dius?
- Està bromejant?
- Sí, però tu
has començat.
Policia
Va un policia caminant per
davant d'un rascacels quan de sobte sent que el criden des de l'àtic
de l'edifici:
- Policia, policia! Pugi ràpid,
si us plau!
El policia, complint amb el
seu deure, se'n va a buscar l'ascensor i quina sorpresa la seva al veure
que no funcionava. Així que no li va quedar més remei que
començar a pujar per les escales. Al cap d'una hora de pujar escales,
arriba a l'àtic cansadíssim, amb falta d'aire. La dona, que
l'estava esperant, li assenyala un racó de l'habitació on
estava un nen assegut davant d'una tauleta amb el dinar servit i li diu:
- Policia, no és veritat
que si el nen no es menja tot el dinar vostè se l'endurà
detingut a la presó?
Demanar la mà
Una parella de novios decideix
casar-se, així que el nòvio va a veure el pare de la nòvia
per demanar la seva mà:
- Així que es volen
casar, oi?
- Sí, senyor.
- I ja ha vist a la meva dona?
- Sí, però m'agrada
més la seva filla.
Pobresa
- Mare, els veïns del
cinquè són pobres?
- No, perquè?
- És que el Manelet
s'ha empassat un duro i estan tots preocupats
Accident de trànsit
Una dona i un home tenen un
accident de trànsit, realment aparatós. Els dos cotxes queden
destrossats, però miraculosament cap dels dos rep la mes mínima
rascada. Després de sortir dels cotxes com realment van poder, la
dona diu:
- Aleshores vostè és
un home, que interessant. Jo sóc una dona. Wow. Miri els nostres
cotxes. No n'ha quedat res, però afortunadament estem il.lesos.
Això deu ser un senyal de Deu per a que ens coneguem i visquem junts
en pau per la resta dels nostres dies.
- Estic completament d'acord
amb vostè, això deu ser una senyal de Deu.
I la senyora continua:
- I miri això, heus
aquí un altre miracle. El meu cotxe esta destrossat, però
aquesta ampolla de vi no s'ha trencat. Segur que Deu vol que ens la beguem
i celebrem la nostra bona sort.
Aleshores li passa l'ampolla
al senyor. Aquest obre l'ampolla i n'hi fum uns bons tragos. Després
li torna l'ampolla a la dona, que l'agafa, la tapa i li torna a l'home.
Aleshores l'home pregunta:
- És que vostè
no en beurà?
- No. Crec que esperaré
fins que arribi la policia
Part d'una vaca
Un home estava assistint a
una de les seves vaques a parir, quan s'adona que el seu fill de quatre
anys estava mirant per darrera la valla. L'home ara hauria d'explicar-li
tot el que estava fent, i explicar-li al seu fill el tema del sexe. Pensa
"bé, esperaré fins que em pregunti i després li explicaré
tot."
Quan acaba el part, l'home
s'acosta al seu fill i li diu:
- Doncs, fill, tens alguna
pregunta?
- Només una. A quina
velocitat anava aquest vedell quan ha xocat contra la vaca?
Bojos
Dos bojos s'escapen d'un manicommi.
Arriben a una cantonada i es posen a donar voltes a una farola. Quan estan
a punt d'arribar els infermers, un li diu a l'altre:
- Escolta, marxem d'aquí
que ens atraparan!
- Què va! Els portem
35 voltes d'avantatge
Coses de nens
A la sortida de misa, li pregunta
Jaimito a Pepito:
- I tu creus en el diable?
- La veritat és que
no sé què pensar. Creus en el diable i després et
passa el que amb el Pare Nadal, que és el teu pare...
Més
coses de nens
Una mare mirant d'explicar
al seu fill de cinc anys que és un miracle:
- Que seria si caiguessis
d'un cinquè pis i no et passés res?
- Sort -respon el fill.
- I si caus un altre cop i
no et torna a passar res?
- Això és bonissima
sort.
- I si tornes a caure i no
et torna a passar res, què és?
- Pràctica.
De cacera
Dos caçadors d'ànecs
salvatges van caminant per la vora del riu, és clar, cadascun per
una vora diferent. D'una banda a l'altra es van fent el xulo que l'un és
millor que l'altre i tal, quan de sobte deu o dotze ànecs passen
per sobre seu, els dos apunten al mateix temps i disparen al mateix ànec.
Aquest ànec va a parar al mig d'un pont que hi havia cinquanta metres
més avall. Els dos caçadors van corrent cap a l'ànec,
i quan arriben, un l'agafa pel coll i l'altre per les potes i es posen
a discutir mentre tiben de l'ànec:
- Jo l'he tocat primer.
- No, he estat jo.
Fins que un dels dos diu:
- Perquè no ho arreglem
com homes. Proposo que el que rebi deu cops de puny de part de l'altre,
i encara continui dempeus, es queda l'ànec.
- D'acord, però jo
pico primer.
- Acceptat -respon el que
ho havia proposat, segur de que guanyaria.
Rep el primer cop, i el segon,
i el tercer... Al vuitè encara resistia. Al novè gairebé
cau, però suporta el desè amb els ulls morats i el nas trencat.
Dibuixa un somriure i diu:
- He resistit. Ara em toca
a mi. Prepara't.
Però l'altre respon:
- Ben pensat, millor que et
quedis tu amb l'ànec
Pare adoptiu
Un home solter decideix adoptar
un fill. Als dos mesos va al metge:
- Doctor, al final em vaig
comprar el llibre de pediatria que em va suggerir, però tinc un
problema: a la pàgina 56 posa..."Quan el bebè s'hagi acabat
el biberó, rentar-lo en aigua bullint i fregar l'interior amb un
fregall de plàstic dur.".
- Home, i on veu vostè
el problema? A mi em sembla una molt acurada mesura d'higiene...
- Sí, però mentre
faig tot això s'ha de veure com crida el molt cabrit!
Atac caníbal
Anava un home caminant per
la selva quan de sobte l'envolten un grup de caníbals salvatges
que no semblava que tinguessin molt bones intencions.
- Ja l'he cagada! - va cridar
l'home.
En això que s'obre
el cel i se sent una veu profunda:
- No, encara no. El que has
de fer és prendre-li la llança al Cap dels caníbals
i clavar-li al seu fill, al cor.
En aquestes que l'home li
fa cas, li pren la llança al Cap dels caníbals i li clava
al seu fill que estava al seu costat. L'home mira al cel i es torna a sentir
la mateixa veu que abans:
- Ara sí que l'has
cagada!
Última voluntat
Estava la família reunida
davant el fèretre del pare, acabat de morir. El fill menor diu:
- Ara haurem de fer realitat
la última voluntat del pare; ser enterrat amb un milió de
pessetes al taüt.
El fill mitjà afegeix:
- Sí, bé, però...
en realitat només hi posarem set-centes cinquanta mil pessetes,
ja que s'ha de descomptar el vint-i-cinc per cent de l'IRPF.
I el fill gran també
hi diu la seva:
- També haurem de deduir
el setze per cent corresponent a l'IVA.
En això que la viuda
entra en conversació:
- Ja n'hi ha prou! El vostre
pare no mereix aquests regateigs. Se l'enterrarà amb la targeta
de crèdit i que ell gasti tot el que vulgui!